香港六会彩图四不像网址
我95后江西人19岁当厂妹23岁考上985研究生现在是大学老师
发布日期:2022-05-13 23:38   来源:未知   阅读:

  原标题:我95后江西人,19岁当厂妹,23岁考上985研究生,现在是大学老师

  改变命运只有一个办法:读书。我深信读书的意义,远远比我们想象得更大。我不是一个在爸妈的关爱与陪伴下长大的孩子,忽视、贫穷、自卑让我更早地意识到只有抓住读书这根稻草才能改变命运。

  19岁,我成为全村唯一一个考上大学的人,靠国家贷款、勤工俭学完成学业。23岁,我又考取了双一流大学的研究生。如今,我成为了一名大学老师,虽然算不上大富大贵,但至少能够自给自足,过上了自己喜欢的生活,并在持续努力成为一个想要成为的人。

  我有一个很“热闹”的家庭,但却不是一个“幸福”的家庭。我有一个姐姐、两个妹妹和一个弟弟,不言而喻,在那样的时代背景下,这样的家庭是来源于重男轻女思想下的产物。

  从记事起,爸妈为了生弟弟东躲西藏,常年不在家,如同旅客一样,只有在特定的时间才会出现一次。别人的家庭,都是爸妈在家准备好晚饭,等着放学的孩子回家,而我只能在家等着不知道什么时候才会回来的爸妈。

  令人欣喜的是,他们每次回家都会带一些菜回来。有一次还带了一箱方便面,这是我那时候心心念念、只有特殊日子才会吃到的“奢侈品”,这是爸妈对我最大的恩惠。

  那一年,爸妈带着刚出生的弟弟回家,奶奶激动地还放了鞭炮。可我们几个姐妹出生时,她却连看都没看过一眼。

  在别人的家庭里,爸妈不在身边至少也有爷爷奶奶或者外公外婆的照顾,可我却从来没有体会过那样的关怀。爷爷奶奶、外公外婆家里都儿女成群,也

  八岁那年,姐姐十三岁。我们便自己负责洗衣、做饭、收拾所有家务,那时的我还太小,姐姐也还太稚嫩,衣不暖、食不足是常有的事。

  每次当我每次衣衫褴褛的走进学校,看到其他小孩穿戴整齐、漂亮的时候,内心有种说不清的感觉。

  我多么渴望每天早上醒来,也会有妈妈做好的早餐,为我穿戴整齐、梳上漂亮的小辫子,高高兴兴地去上学。

  唯一让我感到温暖的就是我的姐姐,她并不比我大多少,但有她在身边,我能感觉到家的存在、我还是个有家的人。

  小时候她会帮我洗澡、洗衣服。长大后,她每次过年回来,都会带着我去买新衣服,让我能够像正常的小孩一样,穿着新衣服开心得过个年。

  十岁时,我和姐姐都去了寄宿学校,每个星期翻过两个多小时的山路走到学校。那时,学校只给学生提供米饭,没有菜。

  每个星期我们就自己带着一周的腌菜去学校,如果中途菜变味了或者没有了,就只能吃白饭挺过去。

  营养不良这种情况,在我身上是常有的事。我记得当时,班主任发现了我的异样,问我是不是有些营养不良,并告诉了爸爸给我买些牛奶。然而最后爸爸的做法是,给弟弟买了儿童牛奶,只是捎带着完成老师对他提出的要求。

  我一直盼望着能够快些长大。这样我就可以挣钱、可以吃饱饭、可以打扮得漂亮些,就不会再遭受同学的嘲笑了。

  但现实与理想往往存在着巨大的落差,我只能把所有的委屈与落寞藏在内心,不能哭、不能闹、不能撒娇。因为我知道就算如此,我所得到的将是责骂与怒斥,“你能不能懂点事?”,这是我小时候最常听到的一句话。于是,

  终于到了上初中的时候。因为没钱交学费,被老师点名站起来。当问到为什么不交学费,什么时候交的时候,我觉得无地自容,只想找个地洞钻下去,只能回答说我爸爸不在家,回来就交。

  当向爸爸开口要学费时,我以为他会想尽办法为我筹集学费,让我完成学业,可却换来一句“要钱没有,要命一条”。

  自知家庭贫困,可那时的我仍无法接受爸妈对我的轻视。也正因如此,我更不想放弃“读书改变命运”这条唯一的出路。

  生完弟弟,我们家被罚了很多钱,房子也被砸了个洞,就连电视机都被搬走了,这让本就贫困的家庭更是一贫如洗。初中毕业之后,我就去了市里找暑假工,开始攒高中学费。

  记得那年暑假,我到一家酒店里当保洁员。印象深刻的是,有人公然调戏我,问我“知不知道什么叫D胎?”甚至还看到有人在酒店吸D。

  我在里面看到了这个社会各色各样的人,也看到了社会的阴暗面,这令我瞠目结舌也十分恐惧。这也更加让我坚定决心,一定要努力读书,逃离这样的环境。

  通过努力,我顺利考上了市里的高中。这时姐姐已经辍学去了外面的工厂上班,在我上学之后的两年里,她给家中打回来的工资,成了我的学费。

  进入高中后,我到了一个前所未见的大城市,本应该高兴的,可我却始终高兴不起来。

  来到更大的世界,才发现自己更加渺小。在我的认知里,从我们村出来能够上一个好的大学,就已经是一件很了不起的事。可我的同学们从那时起就已经开始计划着出国留学,这是我想都不敢想的事。

  在一次语文课上,老师让我们举手发言讲讲自己的故事。当时没有一个人举手,不知道为什么抽到了我。可那时,我哪有勇气讲述自己的家庭故事,只能低着头说“我没有什么故事可讲的”。

  然后老师接着问:“那你家有几个小孩?”我一开始说四个。因为弟弟跟我年龄相差很大,我总是忘了他,想起来之后赶紧改口说五个。

  我也不知道他们当时笑的是什么,是因为我说错了还是因为我家有五个小孩这件事。

  我平时就不太愿意与人交流,就害怕别人问到我有几个兄弟姐妹这个问题,而这件事就这样被公之于众。我当时就只觉得头脑发懵,如同自己被曝晒在烈日之下,却没有一片遮阳的树叶。

  从此以后,我变得更加不爱说话、更加自卑了。就觉得同学们都知道了我家里的事,都会看不起我,不想跟我玩,而我也融入不了他们的世界。

  在这个集体里,我好像只会读书,也只能读书,除了读书没有其它任何课余活动。

  反观其他同学,他们的课余活动丰富多彩,画画、跳舞、唱歌样样精通。每当学校里有活动的时候,我就只能是个小透明,在一旁做一个只知道鼓掌的吃瓜群众。

  记得有一次,一个同学过生日,她的爸爸给买了蛋糕鲜花,还带着相机来记录自己女儿的成年礼,对她说:“女儿的第一束花一定要爸爸先送”。可是我呢,却连一句爸爸的生日快乐都未曾听见过,更别提生日蛋糕这样奢侈的东西。

  当目睹这一幕的时候,我才知道,原来爸爸这个角色,也有这样温暖的一面,只是我从未体会过。

  我跟三个女孩一起挤在一间很小的宿舍里,没有独立卫生间、没有热水,就连生理期时洗澡都只能用冷水。

  有一天晚上,宿舍外面突然出现了一个老头一样的男人,试图撬开我们的房门。我吓得赶紧给爸爸打电话,可他却云淡风轻地说:“这有什么好怕的?”我只能绝望地挂掉了电话,整晚的不敢睡觉也睡不着觉,第二天还找了一根铁棍放在床底才敢再待下去。

  也许这对于一个普通人来说,确实没什么可怕的。但对于我来说,是从未经历过的黑暗。我多么渴望爸爸的安慰与保护,可是却只换来了无所谓的态度。

  那一年,我是村子里唯一一个考上大学的人。我以为他们会感到特别骄傲,或者至少会感到高兴。可那时,他们却更在意从幼儿园里领回来小红花的弟弟,而我只能在旁边,不知道该开心还是难过。

  无奈,我只能选择助学贷款,这一点我想特别感谢国家这项政策,才让像我这样的人有机会改变自己的命运。后来,我用自己挣的钱给自己和妈妈买了手机,还买了几身衣服。因为我不想上大学之后还是那么邋遢被人看不起。

  看到很多村里的女孩包括我的姐姐,初中毕业之后就选择去工厂里打工,再与工厂里的男孩结婚、生子。尤其是我去工厂里体验过那样的生活之后,更加明确的坚定自己绝不想当一个“厂妹”,绝不想再重蹈我父母那一辈那样的覆辙。

  女孩不是累赘、不是物品,她们应该得到爱护、得到公正、得到温暖,女孩也可以靠自己撑起属于自己的一片天。

  大学第一年,当周围的同学可以不为金钱所烦恼,每天只管讨论哪里的美食好吃、哪里的旅游景点好看、什么衣服化妆品比较好时,我却在为每个月的伙食费精打细算。

  家里基本上不会给我生活费,第一年我的心思也没怎么放在学习上,一门心思只想赚钱。那时候的我,只要发现有什么赚钱的机会就去做,别人的节假日都是计划着去哪玩,而我是哪里有钱赚就去哪,去游乐园帮忙维持秩序、发传单即使低到一个小时八块钱我也会去做。

  到了大二,我发现这些做苦力的活除了能带来一点经济收入之外,完全不能让我有所提升。于是,我开始寻求一些知识类的兼职,去一些辅导机构做家教,赚取更多的工资,也能为今后的工作增添一些经验。

  大学里的兼职一定不要去做那些毫无技术含量的苦力活而忽视学习,这是一件完全得不偿失的事。在这个过程中,我也开始意识到,在大学里学习才是最重要的事。工作的同时,我把大学四、六级和计算机二级证书都考了下来,也算不辜负这两年的大学生活。

  “女孩子花钱在娘家,赚钱在婆家”,把我养这么大、读完大学、研究生毕业之后,开始赚钱的时候也就要结婚了。但是,我反复做他们的工作,告诉他们等我读完研,工资会更高的,可以供弟弟上大学,他们才勉强答应了我。

  为了完成自己的梦想,我推掉了所有的兼职,开始全力备战考研。每天只有宿舍、食堂、图书馆三点一线,为了能有更多时间投入学习,我基本上每天早出晚归。

  为了避免打瞌睡,我可以在寒冷的冬日里站在图书馆外面背书,有时候一站就是一早上。

  到考试临近时,我恨不得不用吃饭、不用睡觉、没有那么多生理需要,只想把所有时间花在学习上。

  最后,我的付出终于有了回报,2018年,我以专业第六名成功通过了中南大学的复试,成为了一名研究生。研究生时期,我的专业课研实验非常忙碌,为了完成学业,也就很少再去兼职。

  我也面临着是要继续读博深造还是参加工作的选择,在梦想和现实面前我还是选择了先向现实低头。

  毕业之后我成为了一名大学老师,也就是我现在的工作。虽然算不上大富大贵,但至少能够支撑我的生活,有时还可以补贴自己的家人。

  一个人独处异乡,难免会觉得有些孤单。于是,2019年我开始在自媒体上分享关于我的独居日常。在我难过的时候,也会跟大家分享关于我的原生家庭和关于我的爸妈不曾疼爱我的故事,想要给自己找一个心灵的树洞,来治愈自己敏感而脆弱的内心。

  有人安慰、也有人骂我卖惨,一开始的时候我很不能接受别人的误解,常常自我怀疑。

  但后来我想我要做的是让更多像我这样家庭出身的人看到希望,让他们相信“读书改变命运”这一说法是正确的,那么我的存在就是有意义的,也就不再在意一些人的言论。澳门官方彩票网站

  我也懂得了是他们所处的那个时代营造了这样的落后陈旧的观念,而他们的认知层次除了接受与顺从别无他法。

  唯有不满的只是父爱与母爱的缺席,让原本生于一个热闹的大家庭里的我,却感觉不到家的温暖。也正因为体会过这样的环境下所遭受的伤害,我更加想要逃离这样的环境与思想的束缚,避免我的下一代再遭受这样的创伤。

  现在,我不再恐惧我的未来看不到光,因为我知道自己具备了追光的能力,我懂得了

  我的过去无法改变,但我的未来掌握在自己手中。也许苦难曾经带给了我悲伤的童年回忆,但也同样练就了我不服输、不放弃、不妥协的心态,我才能够坚定地走在自己选择的路上越挫越勇,一路向前。

  如果您有故事想讲述,或想加入我们团队成为作者,都请私信@真实人物采访,随时欢迎您的到来!返回搜狐,查看更多